Sünde 2 - Beliebigkeit

Dem Partner nichts über sich zu erzählen und ihn über vieles einfach im Unklaren zu lassen, ist sicherlich kein kleines Vergehen. Doch eine viel größere Sünde, ja, eine regelrechte Todsünde ist, in farbigen Details ungefragt von früheren sexuellen Erlebnissen zu erzählen und dabei – bewusst oder unbewusst – Vergleiche mit früheren Partnern herzustellen.

Ich war eine Woche auf Geschäftsreise in Hamburg. Eines Abends saß ich in der Bar meines Hotels inmitten vieler anderer Gäste. Aber mir fiel sofort eine junge Frau auf, eigentlich mehr Mädchen als Frau, zierlich, blond, mit blauen Augen. Sie sah unglaublich unschuldig aus, fast naiv. Ich suchte immer wieder ihren Blick. Sie wich nicht aus. Im Gegenteil, sie schaute sehr intensiv zurück. Da musste ich an meine Mutter denken, die mir eingehämmert hatte: »Glaub nicht, was viele Männer denken, dass sie die Frauen aussuchen. Es sind die Frauen, die sich ihre Männer aussuchen. Das ist das große Geheimnis. Und wenn dir eine gefällt, die dich ausgesucht hat, dann packe zu. Verschwende deine Kräfte nicht an Frauen, die nichts von dir wollen.«

Auch die anderen Nächte, die ich noch in Hamburg war, verbrachten wir zusammen im Hotel. Wir konnten nicht voneinander lassen. Wir fühlten uns wie zwei Magneten, die zueinander hingezogen werden. Am letzten Abend, während wir gerade miteinander schliefen, erzählte sie von einem Mann, mit dem sie in einer besonderen Weise ihren Orgasmus erlebt hatte. Dieser Mann war über eine Stunde in ihr gewesen und hatte sie mit sanften rhythmischen Bewegungen zum Orgasmus gebracht, während sie sich dabei mit den Fingern an der Klitoris in steigende Erregung gerieben hatte. Ich fand das sehr offen und spannend, denn so lernte ich sie doch besser kennen. Und es schmeichelte mir, dass sie offenbar keinerlei Scheu und Scham vor mir empfand.

Das war also beschlossene Sache. Auf dem ganzen Flug waren wir so zärtlich miteinander, dass wir beinahe die Aufmerksamkeit der anderen Gäste erregt hätten. Der Direktor des Hotels holte uns am Flughafen von Gran Canaria ab. Die Begrüßung zwischen Heike und ihm war so feurig, dass mir sofort klar war: »Da ist ein früherer Liebhaber im Spiel.« Heike spürte mein Unbehagen und versicherte mir abends auf dem Balkon unseres kleinen Appartements, dass ich mir keine Sorgen machen müsse. Sie sei jetzt mit mir zusammen, und alle anderen Männer würden in ihrem Leben keine Rolle mehr spielen.

In dieser Situation fiel mir ein Erlebnis mit einer früheren Freundin ein. Wir waren im Bett gelegen, und ich hatte ganz nebenbei den Namen einer Verflossenen erwähnt. Die ganze Nacht hatte ich darunter zu leiden, weil die Freundin neben mir damals der Meinung war, ich würde sie in Gedanken betrügen. Ich würde an andere Frauen denken, während ich Sex mit ihr hatte – ich konnte sie nicht vom Gegenteil überzeugen. Aber ich wusste eines genau: Ich selbst wollte niemals so absurd reagieren. Es ist nun mal so, dass zwei Menschen schon eine Vorgeschichte haben, wenn sie sich treffen. Auch Heike hatte ihre Vorgeschichte, ebenso wie ich. Der einzige Unterschied zwischen uns war, dass ich nicht gerne darüber sprechen wollte, was ich früher erlebt hatte.

Heike war anders. Für sie war Sex eine Art endloses Spiel. Mit verschiedenen Partnern und verschiedenen Situationen. Sie benahm sich in dieser Zeit wie ein Kind, das mir einfach alles erzählen wollte. Wie sie das erlebt hatte. Mit wem sie es erlebt hatte. Wie die großen Momente in ihrem Leben waren. Auch auf Gran Canaria fand ich das anfangs noch spannend. Und wenn irgendwelche negativen Gefühle aufkamen, wischte ich sie weg. Denn sie begeisterte mich immer wieder. Zum Beispiel wenn sie mittags in ihrem winzigen Bikini am Strand saß, plötzlich nach meiner Hand griff, mich hochzog und sagte: »Jetzt muss es sein.« Dann stürmten wir in unser Appartement und trieben es auf dem Bett oder auf dem Balkon.

Vor allem wusste ich zum Schluss nicht mehr, von wem sie gerade sprach und in welcher Zeit etwas gespielt hatte. Auch war ich mir nicht sicher, ob der eine oder andere Liebhaber nicht doch wieder reaktiviert wurde. Ich wusste, es war meine Schuld. Ich hatte die Tore für ihre Erzählungen geöffnet, weil ich ihr nie gesagt hatte, dass ich das alles gar nicht so genau wissen wollte. Und ich glaube, sie hat nicht verstanden, dass es mich auf Dauer störte, nur einer von vielen zu sein. Nach zwei Jahren ließ ich unsere Geschichte einschlafen. Ich machte darum keinen großen Wirbel. Ich hatte damals beruflich sehr viel zu tun und musste viel reisen. Und wenn Heike mich in Berlin besuchen wollte, war ich einfach gerade beschäftigt. Schließlich merkte auch sie, dass unsere Zeit vorbei war.

Eines habe ich aus dieser Geschichte wieder gelernt: Menschen sollten einander nicht zu viel von früheren Erlebnissen erzählen. Auf jeden Fall keine Einzelheiten aus dem Bett.

Es kann reizvoll sein, mit einem neuen Partner über einzelne Geschichten aus der Vergangenheit zu sprechen. Das kann Vertrauen schaffen. Wenn eine Frau beispielsweise ihrem neuen Freund berichtet, wie mühsam sie ihr Vertrauen in Männer zurückgewinnen konnte, nachdem sie als unerfahrenes Mädchen mit dem Handy beim Sex gefilmt und ins Internet gestellt wurde. Oder von einem anderen Mann, der immer zu schnell zum Orgasmus kam, weshalb sie mit ihm meistens unbefriedigt blieb. Aber niemand sollte von besonders schönen und befriedigenden Augenblicken berichten. Denn der neue Partner könnte dies als Kritik an seinem Sexualverhalten deuten. Man muss schon ein sehr starkes Selbstbewusstsein haben, um solche Vergleiche ertragen zu können. Wahrscheinlich aber wird sich ein neuer Partner wie auf dem Prüfstand fühlen und befürchten, dass er (oder sie) sowieso nie das Niveau der Vorgänger erreichen kann. Zudem drängt sich die Frage auf, ob die früheren Partner vielleicht nicht nur in der Erinnerung herumgeistern, sondern tatsächlich wieder aktiviert wurden. Hier ist also wirklich Vorsicht geboten. Das gilt ganz besonders für ältere Paare, wenn der frühere langjährige Ehepartner vielleicht verstorben ist oder sich getrennt hat, aber immer noch präsent ist. Mit meiner Freundin José, in der ich zwei Jahre nach dem Tod meiner Ehefrau Marlies eine neue Liebe fand und die ebenfalls ihren Ehepartner verloren hatte, handhabe ich es so: »Wir stehen zu unseren verstorbenen Partnern, aber diese stehen nicht zwischen uns.« Und dieses Prinzip kann ich eigentlich jedem nur empfehlen.

Wie aber kommt ein Selbstwertgefühl zustande? Das beschreibt zum Beispiel die Psychologin Ursula Nuber: Demnach hängt ein starkes Selbst zum Teil von den genetischen Anlagen ab. In hohem Maße ist aber auch das Erziehungsverhalten der Eltern entscheidend. Ein Kind wächst dann zu einem selbstsicheren Menschen heran, wenn seine Eltern es ohne Bedingungen lieben. Außerdem sollten die Eltern dem Kind helfen, sich selbst realistisch einzuschätzen, sie dürfen es also weder andauernd kritisieren noch es andauernd loben. Und schließlich müssen Eltern dem Kind stabile Werte vermitteln und ihm helfen, zwischen Richtig und Falsch, zwischen Gut und Böse zu unterscheiden. Werden Kinder hingegen in der frühen Kindheit vernachlässigt, können sie kein Urvertrauen ausbilden (siehe auch Kapitel 7) und kein stabiles Selbstwertgefühl entwickeln. Das hat beispielsweise schon 1945 der österreichisch-amerikanische Säuglingsforscher René Spitz bei Heimkindern beobachten können.

Bei den oben genannten Komponenten spielen die eigenen individuellen Werte eine große Rolle. Wenn man viel Wert auf sein Äußeres legt, ist entscheidend, wie man sich kleidet. Wer Autos und Smartphones wertschätzt, für dessen Selbstwert mag es eine Rolle spielen, welches Modell er sich leisten kann. Anderen Menschen ist es wichtig, wie gut sie eine sich selbst auferlegte Arbeit bewältigen oder welche Leute aus welchen Kreisen sie kennen. Dabei ist der eigene Maßstab entscheidend. Eine Sängerin wird sich an der Sangeskunst anderer messen, und es wird ihr wichtig sein, auf welchen Bühnen sie auftritt. Ein Wissenschaftler wird Wert darauf legen, seine Ergebnisse in bestimmten Fachpublikationen zu veröffentlichen, und ein Auge darauf haben, wie oft ihn Kollegen in ihren eigenen Arbeiten zitieren. Und nicht nur für Jugendliche stellt heutzutage die Anzahl der Freunde einen hohen individuellen Wert dar. Deswegen werden in elektronischen Netzwerken, wie Facebook oder Xing, unsere Kontakte für jeden sichtbar aufgelistet. Auch das dient der Bestätigung unserer selbst.

Die sexuelle Zufriedenheit ist ebenfalls ein Baustein, der auf das Selbstwertgefühl einwirkt. Wenn man aber dauernd den Vergleich mit anderen bestehen muss, macht dies unsicher und kann somit das Selbstwertgefühl negativ beeinflussen. Denn das Selbstwertgefühl kann im Laufe des Lebens auch wieder zerstört werden, zum Beispiel durch entwürdigende Erlebnisse und/oder Gewalterfahrungen.

In diesem Zusammenhang ist das folgende Experiment interessant. Der Forscher William B. Swann wählte nach dem Zufallsprinzip verschiedene Ehepaare aus. Jede Person, also Ehemänner und Ehefrauen, wurde gebeten, sich selbst und den jeweiligen Partner hinsichtlich der intellektuellen Fähigkeiten und der körperlichen Attraktivität einzuschätzen. Danach sollten die Testpersonen ein Urteil darüber abgeben, wie zufrieden sie in ihrer Ehe sind. Es ergab sich: Wenn sich Eigenbild (wie man sich selbst findet) und Fremdbild (wie der Partner einen einschätzt) glichen, war der- oder diejenige zufrieden. Wenn Eigenbild und Fremdbild stark voneinander abwichen, entstand Unzufriedenheit. Wenn wir also ein hohes Selbstwertgefühl haben, sind wir glücklich in der Partnerschaft, wenn der Partner auch eine hohe Meinung von uns hat. Es gilt aber auch: Wer ein geringes Selbstwertgefühl besitzt, ist zufrieden, wenn der Partner diese Einschätzung bestätigt. Unglücklich ist hingegen, wer ein hohes Selbstwertgefühl besitzt und vom Partner als »minderwertig« eingestuft wird. Und genauso, wer ein niedriges Selbstwertgefühl besitzt und vom Partner als sehr positiv eingeschätzt wird. Dieses Experiment von William B. Swann zeigt: Den Menschen ist die Selbstbestätigung ihres jeweiligen Lebenskonzeptes wichtiger als die Einschätzung anderer hinsichtlich ihrer intellektuellen Fähigkeiten und ihrer körperlichen Attraktivität.

Frank besitzt jedenfalls ein hohes Selbstwertgefühl: In seiner Geschichte ist nicht der mindeste Zweifel daran zu spüren, dass diese hübsche und deutlich jüngere Frau an ihm Interesse hat. Und auch sein Leitsatz spricht dafür: »Es sind die Frauen, die sich ihre Männer aussuchen. Das ist das große Geheimnis. Und wenn dir eine gefällt, die dich ausgesucht hat, dann packe zu. Verschwende deine Kräfte nicht an Frauen, die nichts von dir wollen.« Der Mann weiß, was er will und was er kann. Menschen mit einem niedrigen Selbstwertgefühl wären in einer solchen Situation unsicher. Aber Frank strotzt ganz offensichtlich vor Selbstsicherheit.

Diese Begründungen mögen manchmal stimmen. Wahrscheinlicher ist jedoch, dass die betreffende Person in Wahrheit aufgrund eines geringen Selbstwertgefühls allen Situationen aus dem Weg geht, in denen potenzielle Partner überhaupt nur in die Nähe kommen – und damit praktischerweise auch einem befürchteten Frustrationserlebnis vorbeugt.

Menschen, die so handeln, können sich sehr gut selbst etwas vormachen. Das ermöglicht es ihnen, ohne größere Gewissenskonflikte den Alltag zu bestehen. Allerdings entgeht ihnen mit dieser Form des Selbstbetrugs die Chance, herauszufinden, ob sie wirklich so unattraktiv sind, wie sie glauben zu sein. Die »Selbstbenachteiligung« liegt also darin, dass die selbstunsichere Person gar nicht erst versucht, sich einen hochfliegenden Wunsch zu erfüllen, sondern sich von vorneherein in eine Lage hineinmanövriert, in der ein Versuch gar nicht erst durchführbar ist.

Im Allgemeinen dauert ein Rausch des Verliebtseins zwei Jahre. In dieser Zeit haben die beiden Partner die Gelegenheit, ihre Beziehung zu festigen. Bei Frank und Heike hat das nicht geklappt, ihre beiden Beziehungsjahre wurden – zumindest von Heikes Seite – zur Verunsicherung und nicht zur Festigung benutzt. So sah Frank keine Veranlassung mehr, noch etwas für die Beziehung zu tun, als er die rosarote Brille wieder abgenommen hatte. Jetzt war er wieder fähig zu bilanzieren und konnte vernunftgemäß entscheiden, dass er nicht bei einer Frau bleiben möchte, die permanent sein Selbstwertgefühl angreift.

Zeigen Sie Ihrem Partner immer wieder deutlich, dass er unabhängig von früheren Erlebnissen jetzt und in Zukunft im Mittelpunkt Ihrer Gefühle steht. Geben Sie ihm die Sicherheit, dass er in seinem Wesen einzigartig ist und Ihnen all das gibt, was Sie brauchen. Scheuen Sie sich nicht, ihrem Partner zu sagen, welche seiner Eigenschaften Ihnen besonders gut gefallen. Er oder sie wird sich auch darüber freuen, in einem Brief davon zu lesen. So wird deutlich, dass Sie Ihren Partner schätzen, aber auch, dass Sie ihn sehr gut kennen und nicht nur oberflächlich betrachten. Und welcher Menschen möchte nicht genau erkannt werden?

Sagen Sie Ihrem Partner auch konkret, was Ihnen beim Sex mit ihm (oder ihr) gut gefällt. Geben Sie sich die Mühe, etwas zu sagen, was Sie wirklich empfinden. Zum Beispiel: »Du bist schön in deiner Lust, wenn du zum Höhepunkt kommst.« Oder: »Ich liebe es, wenn dein Schwanz in meiner Hand wächst, es macht mich an, weil ich merke, dass es dir auch gefällt.« Oder: »Ich nehme dich gerne von hinten, weil ich dabei deinen prachtvollen Po sehen kann.« Oder: »Wenn ich deine Hand sehe, muss ich mir immer vorstellen, wie geschickt du damit an meinem Kitzler reibst; bei der Vorstellung werde ich sofort wieder feucht.« Sie verstehen uns sicher!

Und auch wenn wir uns jetzt wiederholen: Berichten Sie Ihrem aktuellen Partner nicht in leuchtenden Farben vom Sex mit einem oder einer Verflossenen. Das untergräbt das Selbstwertgefühl und stört die Intimität. Wenn der Sex mit Ihrem neuen Partner nicht so gut sein sollte wie mit dem alten, dann überlegen Sie sich, was Sie wie ändern könnten. Nehmen Sie Ihre Erfahrungen und Erkenntnisse aus früheren Zeiten als Anreiz, etwas zu verbessern – aber behalten Sie die Quelle für sich!

Es gibt natürlich immer sehr selbstunsichere Menschen, denen man nicht vermitteln kann, dass man sich in sie verliebt hat, denn sie sind nach dem Motto in der Welt unterwegs: Einer Person, die mich liebenswert findet, kann ich sowieso nicht glauben. Das sind Männer und Frauen, deren Selbstwertgefühl extrem niedrig ist, und hier stoßen Sie mit den genannten Tipps möglicherweise an unüberwindbare Grenzen. Aber Sie sollten trotzdem versuchen, Ihren Partner in seinem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl zu stärken. Denn da der Ausgang immer unbekannt ist, sind in einer Liebesbeziehung die ersten Schritte, etwas zum Guten zu verändern, auf jeden Fall den Versuch wert.